Wednesday, June 16, 2010 at 7:14 AM |
昨天我已經很期待今天的到來.
我的心情很興奮,
有點忐忑不安.
其中的原因之一是
在我下鄉之前我沒有將
我應該做好的事業做好.
兩個星期其實說長不長,
說短也不短.
對於在於剛起步階段的我來說,
更是重要.
它分分鐘可能是決定我未來的關鍵點.
事業都沒有搞好,
搞什麼下鄉.

早上懶洋洋的,
沒有準時出門,
還是被PPS給吸引了,
放了RICHARD飛機.
怎麼搞的啊張勝秋??
竟然會輸給一個非生物,
竟然會被它控制,
還放人家飛機,
明明知道被人家放飛機的感受不好,
還會搗亂人家的時間表.
未免太差勁了啦.
一定要改掉這個壞習慣!
過後就見了ANSONN.
以為他會跟我說些鼓勵的話,
比如下鄉要開心哦~~,
要怎樣怎樣去幫助學弟妹,
結果它變成了很沉重的話題,
這個話題讓我覺得猶豫了,
原本我覺得我是
應該跟著學弟妹去下鄉的,
但是當時我猶豫了,
我懷疑了我的決定,
我是不是應該去呢?
不然不要去了啦.
但是我又做不到,
我不想成為一個這麼不負責任的人,
我不想連我的一點點的優點都失去.
我很痛苦,
我很掙扎.
兩個都是責任,
我該怎麼選擇??
最後我選擇了下鄉,
但是我也沒有放棄保險.
我告訴我自己一旦我選擇了下鄉,
當下鄉結束的時候,
我一定要很認真的搞好我的事業,
不然怎麼能對得起我當初的選擇,
怎樣對得起ANSONN的袒護.
ANSONN告訴我偉良跟他說
“怎麼你能讓勝秋放兩個星期的假期呢?
勝秋回來到時肯定會鬆散下來的.”
但ANSONN跟我向偉良保證
這事情不會發生.
謝謝ANSONN你的信賴.
非常謝謝你一直這麼相信我,
你明明就已經很忙了,
但還是一直肯花你寶貴的時間來幫助我.
我一定不會讓你失望的,
也不會讓你失信於偉良的.
我回來後一定會盡全力的,
不會再和之前這麼鬆散了.

因為還有很多東西都還沒有搞定,
所以之前就
已經決定要提早兩天回來USM準備.
這決定做得很對,
因為沒有這兩天的存在,
我們下鄉肯定沒有做得這麼好了.
這兩天大家都在很忙的準備下鄉的東西.
基本上我的腦袋
也沒太多的時間讓我思考其他的東西.
只是看有什麼東西可以幫忙就幫忙,
希望以我大大的誠意至少能夠發揮小小的功效.

當時我生病了,
身體覺得忽冷忽熱的,
鼻涕不受控制的一直從鼻孔中流出來,
突然鼻子覺得癢癢的就想HA CHIU.
最高紀錄連續HA CHIU四次,
差一點我就快不能呼吸了,
好辛苦,
是不是因為突然從事業鬆懈下來呢??
可能吧.

這兩天大家都沒有很熟,
因為都在忙手頭上的工作,
沒有太多的時間交流,
就算團康也是一下下,
自我介紹也是一下下,
但是這種時段是能夠了解的.
其實這時候不知不覺中
好的磁場已經開始間建立了,
只是大家都沒有察覺罷了.
大家一個小小的磁場
就成就了這個完整的磁場.
看到別人需要幫忙,
不須經過大腦去思考的行動,
看到其他團員累累的臉
會主動去關心,
發自心中最真誠的舉動.
這就是一個團隊裡最重要的東西,
它竟然可以不須特別的培訓
而演變出來.
我好喜歡這種團體哦~~~
我沒有想到我竟然會在下鄉團
體驗到這種只有在童話故事
或是傳說才出現的磁場.
我太小看下鄉團了,
與其說是下鄉團,
更準確的來說是這次
水閘下鄉的32位團員.

雖然這兩天大家已經很努力的準備,
但其實距離達到標準還是很遠.
原因?
大家在之前都沒有好好的準備,
大家都在做最後一分鐘的工作,
這就是大學生的特點.
凡事都是兩面的.
就因為這樣,
大家在準備的時候
才更能發揮出更好的團隊,
因為大家知道一定要將下鄉搞好.
有這麼好的團隊並
不是一個簡單的理由就能成就,
而是有很多小小的因素所控制的.
這是就發揮了天時地理人和.

去水閘的日子已經到來了,
我的心情很緊張,
比當初下鄉更緊張,
雖然已經有了一次的經驗.
可能是了解到這也許是我最後的下鄉,
所以變得更加在乎.
能夠參與這麼多次的下鄉真是幸運.
大家就將所有東西搬上巴士,
開始出發.
巴士上其實我們還是在忙著準備,
我們在巴士上一邊聊天,
一邊捲紙,
但是還是很開心的.
說說大家對下鄉的看法,
心情.
這時有一個大發現,
原來稻田是這麼讓人覺得驚訝的.
城市人的生活果然很不同,
就像順鴻講的,
一路上有牛的話,
大家肯定會翻臉過去看,
但對我來講
這些已經是看到不要看的東西.
蓉萱更好笑,
他說城市沒有看過樹.
哈哈….
我們笑到肚子痛.

終於到達水閘了,
首先收拾禮堂因為這將會是
我們接下來幾天的臥室.
3天行程滿滿的集訓就這樣開始了.
大家還是繼續做大家手頭上沒做完的工作.
然後就是彩排各項活動,
安親班,
開幕,
閉幕,
團康……
其實這3天與其說是集訓,
不然更 恰當的說是準備,
根本談不上集訓,
只有少數的時間是用來集訓的.
但是所有的默契,
團隊卻不知不覺培訓起來了.
至於彩排,
不瞞大家說,
只能用一個字來形容,
那就是爛.
根本就是濫透了.
要搬上舞台只不過是丟下鄉團的臉.
OMG!!!!
最後一分鐘的工作出來的結果就是醬的啦.
但是看見大家一天一天的進步,
一點一點的付出,
一點一點的努力,
心裡覺得很開心,
很欣慰,
雖然大家都不是為了我這位帥哥做,
哈哈…
而是為了下鄉團,
為了責任,
為了讓自己進步而做.

集訓中有一段時間是
讓我作為老前輩給予培訓的.
有很多東西想給他們,
其實是分享啦,
我還沒有資格給些什麼培訓.
但是1個小時半的時間不夠.
我的表達能力也是不夠強,
不能將信息很準確的帶給大家,
這個分享很混亂.
開始我是講些下鄉團的傳承,
三非,
三集,
五精.
大家的反應很冷,
我不知道是大家很認真的聽我說
還是我說得太沉悶了.

接下來就是讓大家說說下鄉的理由.
大家一個個的將理由說出來,
其實大家還蠻捧場的.
有些人說家人反對,
但還是堅持要來,
有些人是為了學習,
有些人是為了體驗下鄉生活,
有些人是要跟更多的人想出.
而我就是為了學弟學妹們,
為了下鄉團.
哈哈…
講到自己醬偉大,
其實只不過是為了爽.
哈哈…
前面兩個也是原因之一,
其他的是我喜歡新村人的善良,
喜歡人與人之間的相處,
喜歡大家一起努力
為了一個目標奮鬥的感覺,
喜歡大家將心打開讓大家接觸的感覺,
喜歡幫助別人
因為曾經得到很多貴人的幫助,
喜歡服務,
讓我的記憶多一塊拼圖.

聽著聽著大家的理由,
突然覺得自己很幸運,
幸好當初沒有打消下鄉的念頭.
能夠跟大家相處真是太好了.
看見下鄉團有這樣的成長,
有這些這麼棒的團員的加入,
真是幸運.
我看見了一道曙光.
這道曙光肯定會越來越龐大.
雖然在我當中央主席的時候
我沒有將下鄉團搞好,
但是我相信他們可以做到.
希望下鄉團會越來越穩固.
聽到大家真誠的心情
讓我想起我的當初的努力.
當初使命的招收新生,
努力的想方法來製造家的感覺,
用心去溫暖大家,
花時間跟大家出街和了解大家,
一起出來喝茶到三更半夜.
其實是自己也是喜歡.
哈哈…..
希望大家能感覺到下鄉團是個寶,
能夠從下鄉團學到一些技能,
溝通技巧,
站在大眾面前說話等等的.
我忍不住了,
我留下了眼淚,
並不是因為我覺得這一切很辛苦,
而是我看到了成果,
看見大家的進步.
這一切我是做得很開心的,
因為我愛下鄉團.

其實這個培訓也沒有做得很好.
隔天IVAN突然出現,
它也做了類似的培訓,
做得很成功.
當下的感覺是我的能力好差,
根本就不能做比較,
實力相差太多了.
它只是說說幾句,
大家已經得到了啟發.
我什麼時候才能像他一樣?
感覺好遙遠哦~~~
過後我有再跟他聊.
我也告訴了他我的感覺,
他告訴我:
“勝秋,
你就是你,
你有你的風格,
你不需要去在意能不能比誰好,
你現在缺乏的就是自信.”
一針見血.
我的腦袋突然開竅了.
跟IVAN聊天真的很開心,
有思想上的交流之於,
又能學到東西.
他時常會帶一些意想不到的東西給我.
學長學弟(我)之中惟獨他能給我這感覺.
可能就像他說的,
緣分吧!

晚上不知道是什麼原因,
我就跟其佑聊起了天.
就聊到了之前我曾經發給他和慧莉的信息.
那封信息是在我得知
他們都在理輔扮演很重要角色的時候發的.
內容是醬的:
“面臨抉擇的一天肯定會到來,
不管你們選擇哪邊我都會支持你的決定.”
忘記了當時發信息前發生了什麼事情,
但我的心情很徬徨,
我不想失去下鄉團裡這麼棒的兩位團員,
但是我沒有能力去挽留,
再加上下鄉團還不夠其他學會這麼穩固,
沒有系統可言,
團心也不強,
家的感覺也沒有營造到.
我沒有任何的籌碼,
我賭不起,
我沒有資格去賭.
事情都是多面的,
一樣東西由不同的人看,
會有很多不同的結果.

慧莉在IVAN的分享會
也是有提到這個話題.
當時我沒有解釋
因為我覺得不方便.
過後我也是一樣沒有解釋,
可能是我不知道怎麼開口,
同樣覺得害羞.
我有種感覺就是
慧莉不太喜歡看我的眼神,
有種逃避的感覺,
不太要主動找我說話,
這讓我更加不敢面對她.
可能是上天的安排,
其佑也同樣的提起了同樣的東西.
我解釋了,
我不知道他能不能接受我的解釋,
但是至少我已經做了,
我沒有遺憾.
我們當天聊了很久,
聊了很多,
下鄉團,
下鄉感受,
團員的八卦,
他的八卦等等的.
差不多聊了幾個小時到2點多.
雖然很醜的事情,
但是還是要講因為是我的回憶.
我們在聊天的時候都哭了,
當時其實是有很多人看著的,
但一切已經變得不重要了.
他述說了他不被相信而傷心的心情,
邊說邊哭,
看著他哭,
我也受不了了.
沒有想到原來我的一個小舉動
不知不覺影響了他們.
原來我在他們的心裡是有小小的地位的.
其實自己是有暗爽到啦.
自己原來也是這麼重要,
來召集的其中原因竟然是我,
太謝謝你們的支持了.
這也證明了,
只要有付出別人是可以感覺得到的,
祇是沒有說出口而已,
結果不一定立刻到來,
但肯定會來臨.

雖然哭得很醜,
但是我喜歡這種感覺,
有種心靈貼得很近的感覺,
大家實際的距離是存在的,
但心的距離卻是零,
貼得緊緊的.
如果這時候能來一個緊緊的擁抱,
那就更PREFECT了.
身體的距離和心靈的距離都是零.
我其實蠻喜歡擁抱,
我覺得擁抱就能將心裡想說的傳達給對方.
這段聊天讓我覺得我們的友誼更堅固了.

集訓過去了,
正式的下鄉活動開始了.
大家都很興奮.
第一個活動是親善拜訪.
如果是要將所有的心情紀錄,
肯定要花更多的時間,
所以接下來將會用比較簡略的方式寫.
我不知道其他的組怎麼樣,
但是我的組我覺得蠻愉快的.
雖然還是有被人拒絕,
可是都沒問題,
可能是我做保險的關係,
拒絕對我來說已經是司空見慣了.
一邊宣傳一邊拍照,
看到家裡的可愛小孩就越宣傳越興奮.
那些小孩讓人有想抱走的感覺.
當時我沒有太期待我的領養家庭
會是什麼樣子,
可能已經有了經驗,
就是那種我去誰家都好,
原因是
我對我的溝通技巧有那麼一點的信心,
而且既然他們有收養我的意願,
他肯定是好人,
不會難溝通的.
只要大家從心裡都是對對方好的話,
肯定能好好的相處.

前幾天我有遇到咏菡.
剛好在夜市遇到他和他的朋友.
真巧.
我們集訓的時候,
他也是有過來探望我們.
我們有討論到底誰會是 他家的孩子,
他說希望是我,
因為已經認識了,
不需要從新認識.
吸引力法則這時發揮了作用,
我就是他家的小孩.
真巧,
像乾媽說的一樣這是我們的緣分.
有很珍惜這份緣分.

開幕前張老師突然出現,
當他突然改掉
我們排練很久的流程的時候,
說真的我也是很討厭.
我覺得幹嘛來打亂我們啊?
討厭極了,
這會弄到大家心緒緊張,
不知所措.
但是突然想到我自己.
我好像也是喜歡插手別人的東西耶.
會不會大家也是覺得醬咧?
覺得我很雞婆,
覺得我很麻煩,
不要以為你是學長就可以說東說西.
不管大家是不是醬想我,
但是我的出發點都是希望能做得更好.
所以對於不喜歡張老師的同學,
我雖然沒有資格代表張老師,
但是我還是代他向大家說聲對不起.
但我希望大家能像我一樣
相信張老師的出發點是和我一樣的.
希望大家能理解.
因為我不想大家不喜歡我.
哈哈…
最後人還是自私的,
都是為自己的.
但是我相信在為自己的同時
是可以為了別人的.

開幕典禮,
應該就是慶源最緊張了
因為他是負責人.
至於跳手語的團員也是在拼命記動作.
氣氛超緊張的.
我當時就是嘉美拉先生,
負責拍照,
同時也是催場.
也是自己雞婆,
看到慶源和順鴻很緊張的關係,
我就自薦要幫忙催場.
真是雞婆,
但是真的很不忍心看到
我身邊的人陷入困境,
我很我討厭身邊的人有困難
我卻不能幫忙的無奈感,
所以只好伸出援手,
希望有幫到忙啦.
當然也要謝謝芝慧,
嘉雯老婆和文麗的幫助我拍照,
讓我不用這麼趕,
還有就是所有演出者的配合,
我當天是不需要催場太多的,
因為大家蠻自動自發的,
都知道自己的崗位.
謝謝你們.

看到大家的”8分鐘”演出,
我強調是因為慶源的強調.
哈哈…
酸你一下.
當手語結束的時候,
雖然我不是編排的人,
也是不是教導的人,
但是我的內心有種莫名的感動,
因為我看到大家的努力付出.
有負責演出戲劇的人更是讓我緊張,
之前他們都很STEADY,
我以為大家都很OK,
所以沒放太多的關心在上面,
但是後來才發覺大家是很緊張的.
看到他們最後一次的演出
更是感動,
因為很完美,
是這麼多次最成功的一次,
沒有太多的出錯.
當他們下台的時候,
我有股想抱住大家的衝動,
但衝動畢竟是衝動,
我不知道為何內心會覺得尷尬,
可能是覺得我太熱情了,
會嚇到大家,
所以只是GIVE ME 5罷了.
可能下次有機會的話,
我一定要做到我想的東西,
不要讓我自己有任何的遺憾.
在此再次恭喜大家,
你們的演出真的很棒,
你們是最棒的.

其實當嘉美拉先生也是有痛苦的一面.
在這裡要幫嘉美拉先生出一出風頭.
當嘉美拉先生最痛苦的東西就是
沒得進入鏡頭,
照片裡都沒有他.
其實也是我的心聲啦.
當活動結束後
發覺照片裡都沒有自己的感覺
是多麼的無奈,
寂寞,
痛苦,
難以忍受,
覺得自己不是團隊裡面的一人.
可是我了解到照片的魔力,
所以我還是拼命的幫大家拍照.
不想讓大家有任何的遺憾,
同時能幫助大家喚起當初的記憶
當大家看回照片的時候.
這是我身為學長能做的.
所以大家以後要
好好體諒嘉美拉先生或小姐的心情.

領養儀式到了,
我其實不是很緊張,
因為已經有經驗了.
我想大家當時肯定很緊張,
在台下的心情很忐忑,
但在台上的心情更是忐忑.
有自己的工作在,
不能表現太多自己的心情,
但是心情卻是很緊張.
不是很容易當的哦~~
謝謝嘉雯老婆,
芝慧還有兩為司儀嘉莉曄彥.
再分享會的時候有提起到
有些團員是內定的,
一早就知道領養家庭是誰了.
其實當時我沒有體諒
他們背後的傷心和期待感.
他們已經沒有任何期待,
當時我忘了跟其佑說了什麼,
如果有傷到你的話,
對不起.
我太粗心了.

開幕結束後,
過後就跟各自的領養家庭回家,
但我卻留下來幫忙收拾,
因為了解到大家當時
肯定會覺得緊張要怎樣跟家人相處,
不想讓家人等,
趕著回家.
當大家都回家了,
我望著空蕩蕩的禮堂,
突然內心覺得很空虛,
明明前一分鐘這裡充滿著人潮,
但現在卻空空的.
感覺跟大家的距離很遠了,
內心也是有點害怕,
害怕這種奇怪的寂寞感,
也同時對自己的領養家庭
產生了小小的恐懼.

這天是我跟我的家人相處
最長時間的一天.
因為接下來的日子
我不是很遲才回家,
就是回到家很累,
聊一下天,
就上床睡覺.
乾媽乾爸有很早睡的哦.
沒太多的接觸時間.
阿釧(我的乾妹)很熱情的介紹著他家的歷史,
介紹水閘的歷史,
帶我去遊車河.
幸福真的是可以很簡單,
他們這裡的其中一樣娛樂就是
騎著摩托到處逛,
他們已經覺得很開心了.
這樣也能過日子,
雖然我是來自不是很城市的地方,
但是我已經忘了
那種坐摩托也能很幸福的感覺,
她讓我想起了.

晚餐大家一起吃,
有很溫暖的感覺.
可能是我的家都是各自吃的關係,
覺得更是溫馨了.
他們都不吃隔夜菜,
所以我們都拼命的吃完所有的食物,
吃到我不行了,
真的很飽.7

小學營其實我
也不太懂我自己在做什麼.
看回照片我才知道.
原因是我都沒有專注,
我一時要去準備食物,
一時要去安排人手,
一時又要去拍照,
根本就
沒有好好的跟小學生接觸,
玩.
講到食物我要謝謝
幫我分配食物的團員,
幫我搬食物的團員,
提醒我要準備食物的慧莉,
幫忙收拾場地的順鴻,
鈺璇還有大家.
還有就是
要謝謝大家分配我這麼多工作,
證明你們肯定很相信我
才讓我負責這麼多東西.
謝謝你們.

一年級的小孩真的可愛極了,
尤其是智炫.
他真的很可愛.
門牙中間有個小小的縫,
偶爾會將舌頭身出來,
眼睛不會很小的單眼皮,
喜歡給人家猜冷謎語,
喜歡講話的純真,
上課時老師問什麼都會回答的天真,
精神飽滿喜歡跟其他朋友玩,
偶爾會追來追去,
跌倒了也不哭泣的堅強,
雖然不認識,
但是會主動痘你,
很自然的坐在別人的大腿上的任性.
我好想生一個小孩來玩哦~~~
太可愛了.
我發覺我已經愛上他了,
我想拐帶他回家.

其實在教六年級的時候
發生了一段小插曲.
我發脾氣罵他們了.
我有一瞬間是真的很生氣的.
我會生氣是因為我看到
文麗和碧芬在前面已經很累了,
但是小學生還在那邊吵,
不聽他們的話,
再加上我也有點累,
一時間控制不到我的頭腦,
但是確實是有效果的,
大家就比較聽話了.
哈哈…
有時做臭人也是很不錯的,
不然我的魅力太強了,
全部人都喜歡我,
我哪裡頂得住.
過後不知道是佩佩還是誰
竟然為了這件事向我道歉.
“勝秋哥哥,
那天弄到你生氣,
真的很對不起.”
我當時心情很感動,
其實大家是很在意我的感受的.
我當時是有那麼一點感動哦~~~

中學營一開始當然大家還不熟,
都會是很生,
但是破冰後就很HIGH了.
幸福其實很簡單的環節,
大家都哭了,
因為大家都感受到團員們
背後的感動故事,
大家都被打動了.
鈺璇也哭了,
平時看他是那麼的堅強.
果然越是堅強的人,
背後肯定會有更感人的動力.

接下來就是”演吧!孩子!”
我原本不是那組的,
但是蓉萱他們應付不了,
所以叫我幫忙.
他們都不是很敢演,
因為害怕還有就是形象的問題.
只要鼓勵一下,
就沒有問題了.
發覺原來在大家的印象中
我是一個很厲害帶領的人.
其實我真的不會的,
只是我喜歡SS.
只要我們能影響到對方,
他們就會聽你的了.

接下來就是輪到我演出了.
好興奮哦~~~
其實我是蠻愛出風頭的,
我喜歡表演,
我喜歡站在舞台,
我喜歡別人注意到我.
有機會讓我演出,
我一定不會放過.
可是要對蓉萱說聲對不起,
因為我為了自己的貪玩,
逃避了我的責任.
對不起.

因為演出,
我的名聲在中學生有提高了,
也同時得到了一位老婆.
我好像都是在演劇的時候
有老婆的.
之前下鄉也是一樣.
哈哈…
演出的時候其實都是臨場表現,
因為沒有台詞,
台詞都是自己當場編的,
我還亂加了賣屁股,
弄到我的名聲飆高,
其實是不知道要說什麼,
突然閃過腦海才說的.
哈哈…

同時也跟寶豪熟起來了.
雖然只是亂哈拉,
但是我的等級已經提升了,
以前我是做不到的,
我不能亂哈拉很久,
不能立刻想應變的台詞,
不能跟一個剛認識的人哈拉這麼久.
其實我跟他也蠻有默契的.
他還扮GAY挑逗我,
我卻不知道為何配合他,
跟他在一起,
我真的會變得很不正常,
但很開心能認識他.

這個下鄉有讓我的SS神功的等級變高了,
以前我也是很想很瘋狂的做一些事情,
偶爾會覺得有不好意思,
但是這次一點都沒有想過,
拼命的在SS,
成為大家的開心果.
平時沒做的現在都做了
就算只是我一個人在做,
我都不會覺得尷尬,
可能是我相信大家會給我一些反應
不管是吐嘈還是配合演下去.
有人說過我SS只是害怕陌生,
不想跟大家的距離抛得太遠,
我沒有真的醬想,
但是這確實是
讓我跟其他團員的距離縮短的方法.
可能是我的潛意識告訴我.

以前都不會自稱帥哥到這麼理所當然,
但我現在的自我介紹是
“我的花名是勝秋,
但我的真名是帥哥.”
不要講你們,
我自己都有點頂不順.
小學生都給我吐嘈,
擺了一個嘔吐的動作.
我現在更相信偉良常跟我說的,
只要動作一直演得很有自信,
久而久之內心也會變得一樣有自信.
我現在真的覺得我很帥了.
哈哈….
想欺騙別人首先要先期騙自己.

跳手語動作也變得更大了,
更誇張了,
只要自己爽就好了,
不用管別人的眼光,
越嬌越好,
大家就越能放開形象的跳手語.
我相信這樣是能
影響到身邊的人跳得更開心的
因為磁場已經創造了.
再加埋偉麟教我的臉部表情
更是PERFECT.
謝謝偉麟.
現在終於派上用場了.
但是真的很累耶.
一首歌罷了我已經頂不順了.
曾經我看到一間小店裡的氣氛很不錯,
我就稱讚了一下,
但是那位安娣跟我說:
“氣氛都是自己製造的,
並不是理所當然的.”

其實之前都不太敢跟女生玩到很瘋
因為擔心男女有別.
曖昧的話都不太敢說出口,
害怕說到時別人會誤會,
會愛上我就不好了,
我到時就不知道要選擇誰了,
我選擇誰,
誰都會受傷害,
我只能怪我的媽媽把我生到這麼帥,
這麼人見人愛.
原來帥也是一種罪.
HAIZ…
哈哈…
但是這次我沒有任何的約束,
愛你愛你哦~~
那些噁心的動作,
比如用嘴巴餵你啦等等的動作,
我都做得出來.
可能是因為有嘉雯老婆和艾盈的配合.
謝謝你們.

還有就是有一個不知道從哪裡帶來的文化
就是餵吃.
這邊熱心的安娣安哥都會
時常帶東西給我們吃.
所以有些團員就會幫忙解決掉那些食物,
不是自己吃而是餵別人吃.
真是高招.
噁心一點說就是大家互吃口水.
我是個很怪的人,
所以其實我蠻喜歡的.
我指的不是吃口水,
而是那種溫馨的感覺.
我是一點都不介意別人的口水,
但是我會很在意別人在意,
所以都沒醬做.
其實口水都沒什麼嘛.
只不過是水罷了.
可能當時的氣氛允許吧!!
大家都食物來張口,
很自然,
所以都不會尷尬.
大家很有一家人的感覺,
大家已經忘了男女之分,
大家吃著同一件食物,
多麼幸福,
謝謝你們讓我曾經的夢想完成了.

《知》源珍惜這個環節其實我有點不爽,
因為看到大家一付懶洋洋的樣子.
艾盈,
玫蓉,
朋朋都是新手,
肯定會覺得很害怕,
然後夥伴們都不支持的感覺
肯定更加難受.
所以我就走了過去看玫蓉的呈現,
給予艾盈反應,
但是對不起朋朋,
因為我當時在忙我的東西,
不在場內,
所以沒辦法給你支持,
害你受傷了.
但是其實我也能體諒大家的心情啦.
之前都這麼忙,
終於有一天是比較有空的,
有想要偷懶的心情是很正常的.
所以大家要互相體諒哦~~~

下午回家也沒陪到家人太多,
只是在忙我的SLIDE SHOW罷了.
有點內疚.
過後就是煙沒綠肺.
這環節也是讓我頭痛的環節,
因為我負責教小孩演戲.
五六年級還好,
但是竟然是一群最大五年級
其他是一二年級的,
我的頭腦就快暴了,
亂倒~~~
等下有演員耍脾氣不來演,
等下一個不滿意自己的角色,
等下一個不敢念台詞,
等下一個亂亂跑來跑去,
等下一個在旁邊跟別人玩.
我快瘋了.
其實我當時傷害了政賢.
因為當時大家都很煩,
時間有不多了,
還沒能上台,
他又在那邊跑來跑去,
我就直接說你不用演了,
我們換別人.
結果他哭了.
其實我也是了解到我做錯了.
這只能怪我的情緒管理
還沒有達到某些標準.
政賢對不起哦~~~
是哥哥的錯.
另一件我做錯的東西就是
我在小朋友的面前說
“你們隨便演就好了.”
不知道有沒有傷害到他們小小的心靈.
他們其實內心是很想演的,
只是另一方面卻覺得害怕.
我曾勸過他們放棄,
但是他們一臉無辜的表情說
他們要演.
小孩就是這麼直接天真,
我就是喜歡他們的這種性格.

雖然在台上確實是有很亂,
但是當他們演完
我是有那麼一點的滿足感.
他們至少勇敢踏出第一步.
我們給他們一個
愛的鼓勵!
12 123 1234 12.
寶豪他們也是有來參加表演.
死寶豪,
每次做講噁心東西,
害我配合他做噁心的動作.
我的市場價值低了,
如果每人要,
你要我了哦~~~~
哈哈…

環保活動我沒參與太多,
因為我在忙著做
閉幕的SLIDE SHOW.
其實我是很想跟大家參與
因為之前在竹芭的時候
我只是負責跟小朋友玩,
沒有出去回收.
希望彌補這個遺憾,
但還是一樣不成功.
看見小朋友在分類垃圾
小小的身體卻搬著重重的垃圾.
真的很可愛.
下午也是一整天在做
閉幕的SLIDE SHOW
因為已經來不及了.

晚上的聚餐吃得很飽.
除了吃就是吃.
比預期的食物多,
多到吃不完.
順鴻說的感動詞也感動了全場.
看著乾媽乾爸心裡很想抱向他們,
但是不知道為何尷尬,
結果只是說了一句我愛你們.

到了我最期待的分享會.
明明就很期待,
但是不知道做麼,
一股力量想接近又害怕.
內心有理智的我了解到分享會
意味著下鄉就快要結束了,
感性的我卻很期待跟大家
赤裸裸的聊心事.
結果分享會裡我什麼都沒說.
坦白說我覺得很爛
原因是氣氛還不夠,
大家還沒有很放,
沒有將心打開,
還有就是順鴻說了一番提醒大家的話,
但沒有讓其他人繼續
而結束掉這個分享會.
其實大家的OHM已經來了,
大家都開始想說話了.
我期待的分享會是
大家將自己內心最深處的感受說出來,
然後哭到淅瀝嘩啦,
結果大家抱成一團.
其實分享會是我和慧莉建議的,
但是我卻沒搞好.
結果變成了一個很大的遺憾.
講真的,
其實也不是順鴻的錯.
如果剛開始的時候,
身為學長的我
將我多年來的心聲說出來,
將氣氛提到最高,
那這個分享會就很成功了.
我其實有很多話要對所有的團員說.
都是我的錯,
我幹嘛當時這麼GIN.
不然結果就會截然不同了.
為了彌補這遺憾的方法就是寫在這裡.
最後一個時段才寫.
其實分享會是一個能將大家的感情
提高到CLIMAX的一個環節.
我相信它能做得到,
只是它需要大家的配合.
同時我也相信當大家都
敞開心胸的時候,
大家的關係肯定會更好的.
可能不滿,
埋怨,
誤會都能在此揭開.
如果有一天下鄉團倒了,
這個環節也可能是其中一個重大的原因.
如果有下一次,
我希望大家不會重犯跟我一樣的錯誤,
不要讓自己有任何的遺憾.

過後我真的很不爽,
我感覺內心有一樣東西要衝出來,
但是我的身體卻不允許.
結果我最後壓抑不了了,
我跑到籃球場去哭,
自己對自己訴說.
想喊出來但又擔心亂到居民.
那種痛苦的感覺很不好受.
心情平復後,
我又再次回家繼續
未完成的SLIDE SHOW.
我發覺我的情緒管理真的不是很行.
當一個情緒超過我的底線的時候,
我就很難恢復過來.
我會沉溺在那裡面,
不管是開心或是傷心.
其實很正常,
但是問題是我的正常範圍很小,
一下就已經超過底線了.

這天的夜晚最難挨.
我很想睡.
我的眼睛已經不太能張開了,
做到一半都在打瞌睡.
手已經不受控制,
嘴巴也不受控制了.
我跟惠玲一邊做一邊聊天,
但是我已經不太清楚
惠玲說的每一句話,
只是聽到重點罷了.
我也不清楚我到底說了什麼,
又沒有亂亂講話.
如果有的話,
惠玲對不起哦~~~
這些都是夢話.
可能又說我愛你啊什麼的,
哎呀!!!
自己揭穿自己.
哈哈…
開玩笑啦.
我很確定沒有說過著句.
因為我知道人家名花有主了.
哈哈….

其實我很喜歡這種時候,
因為就是很適合聊心事的時間,
但是我的精神已經錯亂了,
想聊也聊不下去,
只是在亂說話罷了,
就算我有睡一下下.
但是我很佩服你.
你太強了.
竟然能這麼精神.
改次要教我囉.
還有就是我跟惠玲在
順鴻講完後其實都想開口了,
但是就已經結束了,
我想大家都可能有跟我們一樣的想法.

隔天應該跟家人去吃點心,
但是因為這個SLIDE SHOW,
我們取消了,
只是去巴殺吃.
雖然乾媽嘴巴說無所謂,
但是我感覺到其實
她希望我能跟她一起吃點心的.
當乾爸說你不用睡啊的時候,
其實他是有帶點生氣的語氣,
我當時候是有一點點怕怕的.
我真的很對不起他們.
我是個不夠格的孩子.

閉幕了.
閉幕的時候我還是
在忙著搞我的SLIDE SHOW.
乾爸沒有到,
乾媽只是到一下下.
我不知道他們是太忙還是
覺得會哭到半死的狀態所以不敢來
又或者是他們之前都有領養了,
所以這些已經司空見慣了,
但我都能體諒.
原本想說沒有講心情的環節,
肯定不會哭了.
聽到女生們的拉泣聲,
不要望女生,
望男生就好了,
哪裡知道看到順鴻,
看到國明,
看到吉添,
大家都是一張哭包臉.
OMG~~~~
我快受不了了.
我最討厭看到人家哭的了.
因為磁場在作祟.
最後頂得住了.
但是過後又有一個不知道是
哪條瓜想出來的擁抱環節,
一個個的擁抱.
擁抱就算了啦,
竟然還講什麼感性的話,
謝謝你啦什麼的,
首先是秀珠,
明明叫秀珠不要講了,
結果還是講,
根本就收不到,
一直哭.
過分到.
秀珠我會記得的.
接下來又美琪,
蓉萱,
宣彤,
碧芬,
都不知道是不是KAP埋的.
我直接受不了,
哭到很醜,
還是那種不能停的,
所有的鼻涕都已經將鼻孔塞住了,
有點呼吸困難,
就快要窒息了,

其實前幾天都沒有SS,
而且臉也蠻臭的,
真的很對不起,
可能是因為我已經跟大家混得很熟了,
很捨不得大家,
讓我不想面對殘酷的現實.

就這樣結束了.
回到家根本就沒跟家人聚
因為我一回去就吃午餐,
一邊吃一邊睡,
我真的是頂不住了.
結果剩下的時間只是讓我睡覺.
過分囉.

還好我回的時候,
我的領養家庭沒有出現,
可能他們知道他們會受不了,
所以他們不來送車.
不然我看到他們的樣子肯定會哭.
雖然大家都在盡力營造快樂的氣氛,
以免哭到不行,
但是內心那份不舍的心情
還是不小心的洩漏了出來.
六年級的學生有偷偷哭哦~~~
我看到文傑哭.
大家都很捨不得大家.
Posted by ~@#RoXaS#@~

5 comments:

文丽 said...

看了你这么长的感言。下乡的一幕幕好像出现在我的面前。不懂为什么你心情不好。看了我觉得很舍不得这12天,真得有太多地回忆。其实我也很期待分享会,好希望听到大家的内心话。。。

June 16, 2010 at 9:17 PM  
文丽 said...

没有人敢开始,所以我先开始咯!谢谢你!

June 16, 2010 at 9:18 PM  
Kaboon116 said...

yoo~~~你的post那么长,我的感言想好了又有新的然后就忘了前面要说的,结果到最后什么都忘了。真的很开心认识你,很喜欢看你的脸部表情,和你聊天很开心~我还是比较喜欢搞怪疯狂的你。童话结束了,回到现实的你要好好工作!但我还是会在你身边支持你!不知道要说什么了,总之“有你真好” ^…^

June 16, 2010 at 9:23 PM  
ßlυeÿe 小蓝 said...

胜秋哥哥,
你真的写好长好长哦~~
我看了好久好久...
其实我也没怎么算尽到乾妹妹的责任吧...
只是第一天带你游车河~
接下来的日子也没能和你好好聊聊~
我想说,你真的很忙,晚上回到来也很累了...

那个吃点心的事,就不要放心上。
下次你再来的时候,我让爸妈再带你去~
妈妈只是不知道你的slide show要弄那么久,
爸爸呢,他没有生气啦~有时说话语气就是那样,没什么的~

闭幕的时候,
爸爸去做工了。
妈妈呢,在忙准备午餐~~
我有在哦,我和弟弟全场都在那里哦~

你回的时候...
对啊,我就没有去送车...
其实我们都舍不得你叻...
下次再来噢~~

June 17, 2010 at 9:58 PM  
汪禎喬 said...

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October 18, 2015 at 8:48 PM